Es liegt nicht an mir baby, es liegt an dir

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Wenn wir Mädels ein Date haben, mit jemanden der uns wirklich gefällt, dann machen wir uns schon Stunden vor dem Treffen verrückt. Wir stehen sogar früher auf, nur um sicher zu gehen, dass auch alles nach Plan verläuft. Die Klamotten werden zunächst rausgesucht. Es wird eingepackt. Es wird nix gefunden. Es wird vielleicht sogar schnell ein komplett neues Outfit gekauft, nur um ihn zu beeindrucken. Nunja. Und dann sind wir doch schon um 13 Uhr fertig mit allem, obwohl das Date um 19 Uhr ist. Wer kennt das nicht?
Nun, ich kann nicht viel erzählen aber ich habe mittlerweile viele Geschichten gesammelt, die entweder mir oder in meinem Umkreis geschehen sind, über die wir uns inmitten einer großen Runde köstlich amüsieren.
1) Der Lacher:  Du triffst dich mit einem Typen, machst ein Witz und der Typ fängt aufeinmal an laut zu lachen. Alles schön und gut aber die Lache ist ein wenig feminin und irgendwie piepsig. Und jedesmal am Ende des Lauts, bist du dir nicht sicher, ob er grade noch lacht oder versucht Luft zu bekommen. Du denkst dir, bitte Junge, lach einfach den ganzen Tag nicht mehr! Abturn… Nummer gelöscht, nie wieder angerufen. Sorry bro.
2) Der ISCH-TYP: Du triffst dich mit einem Typen, die du durch Freunde vermittelt bekommen hast. Du kennst ihn in etwa vom sehen her aber mehr auch nicht. Ihr sitzt irgendwo trinkt ein Kaffee und aufeinmal fängt er an zu reden: “Isch schab eigentlisch viel gemacht so aber isch schwöre so rischtisch süß fand isch nie jemand rischtisch ya”. Abturn. Mach bitte den Mund wieder zu, bitte hör auf zu reden. Bitte geh einfach.
3) Der Fail-Model: Du denkst dir, boaaaaaaaaaaaaaaah toooooodes sexy Typ. Alle seine Bilder auf Facebook geliked. Dieser Mann muss ein Model sein. Ihr schreibt und schreibt. Ihr versteht euch auch noch sooo gut. Der liebe Gott meint es endlich gut mit dir. Ihr trifft euch endlich und du stehst da, denkst dir, wo bleibt er denn, wo ist er denn. Und dann kommt eine Gestalt auf dich zu. Die Bilder müssen schon etwas älter gewesen sein, denn dieser Mann da hat einen Hängebauch, gelbes Hemd mit grüner Hose und Mc Donalds Augenbrauen. Haalllo? Geblockt, gelöscht, Blacklist!
4) Der “Ich rede immer über meine Ex-Freundin”-Typ: Du nimmst einen Schluck von deiner Cola, während er erzählt: “Ich hab alles für sie gemacht weißt du. Alles! Aber sie wusste es nicht zu schätzen. Sie hatte mich immer “Bärchen” genannt und nun ist sie davon gegangen. – Tu der Welt einen gefallen: Heul leise!
5) Der Schweißriecher: Während du im Auto sitzt und er aufeinmal den Rückspiegel richtet, dringt so langsam aber sicher ein Geruch in deine Nase. Er müffelt. Richtig geil! Ciao.
6) Der Klugscheißer: Er unterbricht dich einfach mittem im Satz, korrigiert dich ständig und denkt er ist der geilste, der beste, der tollste. Ein riesen großes Fuck you an dich.
7) Der Muttersöhnchen: Mama hier, Mama da, Mama immer tralala. Der macht alles was seine Mama sagt oder will. Also bitte lieber Männer, heiratet doch dann einfach eure Mama. Mit uns könnt ihr wirklich nichts anfangen. Wir kriegen das kotzen!
Ihr habt sicherlich auch Geschichten erlebt, die ihr lachend euren Freunden anvertraut. Also wir lachen immer wieder über solche fails. Männer, bitte tut etwas dagegen, denn
es liegt nicht an mir baby, es liegt an dir!
Notiz an mich: Überall Bärte, doch nirgens ein Mann (außer mein Baby ausnahmen bestätigen die Regel)

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